【親子衝突】話中有愛

上星期六晚上，突然收到朋友來電，朋友怒氣沖沖地說：「我啱啱同我個仔鬧大交，佢日日就喺度打機，飯又唔食，功課又唔做。我叫佢唔好成日打機，用多啲時間去讀書，叫佢學吓表哥咁生性，唔好再激死我啦！」那一刻，我叫朋友先深呼吸三下，讓自己冷靜下來。然後，我問朋友當時兒子有何回應。朋友無奈地說：「佢叫我唔好煩佢，話我咁鍾意就認表哥做仔，之後就好大力閂埋房門，我都唔知點算好。」毋庸置疑，朋友十分疼愛兒子，但卻經常「口不對心」，說話不但表達不出內心那一份愛和關心，還引起不少親子衝突。

孩子是我們的摯愛，試問我們又怎樣捨得傷害他們呢？不過，我們或許在不經意間也會在話語里夾雜着批評、比較、否定和命令，使關係慢慢地受到傷害。作為父母，我們的出發點是希望子女身心健康，所以期望他們能適當地控制玩電子遊戲的時間。可是，如果我們立即責罵，子女便會「發動防衞機制」——即使可能這些評論是對的，也會「左耳入，右耳出」。道理「聽不入耳」，倒頭來說話不但變得毫無作用，還會造成反效果——長此下去，子女會認為父母不理解和認同他們，最後不再樂意與父母溝通，親子關係日漸疏離。

有見及此，我向朋友介紹馬歇爾．盧森堡博士提出的「非暴力溝通」理論中的「表達四部曲」，讓朋友能正面地表達，令兒子明白她的關心：「仔仔，你已經連續打了三小時遊戲機（一、運用觀察，以陳述式表達事實，不加任何評論），媽媽好擔心你（二、表達內心感受），因為我作為媽媽也十分重視你的眼睛健康（三、表達自己的需要）。不如玩埋呢局，你停一停，我哋一齊出去行吓街，畀對眼睛休息一吓先，好嗎（四、表達合理請求而非命令）？」

固然，使用「四部曲」並不能夠立即改變子女的習慣，但通過這個方法，我們便能去除溝通中的「絆腳石」，讓子女感受到父母對自己的關心，從而願意與自己討論和分享，尊重大家的需要和感受，亦減少雙方關係摩擦，慢慢地讓溝通的基礎能在愛中建立。

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曾偉鑫
本欄由香港青年協會家長全動網社工及嘉賓輪流執筆，與讀者分享親職教育經驗；本文作者為實習社工曾偉鑫。

文章刊於《星島日報》8月31日教育版專欄「親子同路」