護苗信箱|如何與子女解釋性徵

張教授: 你好!我有一個四歲的兒子,我丈夫經常都會帶他去游泳,但當游泳後前往沖身時,兒子曾多次因看見父親的下體長有陰毛,而不停追問為何會有那麼多毛?我和丈夫都不知應如何向他解釋,我們可怎樣向他說明? 黃太 張教授答: 身體的變化是每個人都會經歷的發展里程,孩子對人體的結構認識不深,當然對這些變化會有不同的反應。 由於兒子只有四歲,他會以為,所有男性都是一樣的,當見到父親有陰毛,甚至看見腋毛,也會覺得特別,父親可藉着問題,向兒子解釋身體發育的過程。 一、身體成長:每個人都會長大,當到了青春期,身體除了長高和增磅外,還會有腋毛、陰毛的生長,陰莖和睪丸也會長大,身體長大的過程叫「發育」

2022-05-18 12:50:44

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如何培養親子關係? 社工分享4大秘訣

親子關係猶如層層疊的遊戲,當一塊又一塊的積木被抽起,底層的根基越來越不穩的時候,隨時倒塌;同樣地,若果家長用不當的方式管教孩子(如:打駡),長年累月下,親子關係必定被破壞,那麼,如何有效建立良好的親子關係,當中的秘訣是什麼呢? 眼到﹕眼神交流 親子談話時,家長宜跟孩子維持水平視線,彼此保持眼神接觸,得到孩子的注意力,細察他的反應,才能有效地溝通,同時,家長亦做好榜樣,教導孩子望著別人眼睛說話是有禮貌的表現。溫柔的眼神可表達你對孩子的愛、專注和關心。 耳到﹕靜心聆聽 連結從聆聽開始。靜心及耐性地聆聽孩子的說話,不要在孩子未說完時已急不及待地加以意見或評價,以示尊重,以免孩子說:「你都

2022-04-18 12:48:25

家長教室|父母以身作則 激發孩子求知欲

如果為人父母的你可以與孩子一起訂立目標,能夠啟發他們的自驅力,努力學習完成目標的能力,那麼孩子日後很可能會成功的。從另一角度而言,如果家長可以培養出孩子的興趣,讓孩子愛上學習,激發求知欲;那麼孩子便會自動自覺求學問,這不是為人父母夢寐以求的成功嗎? 然而,每一個孩子背後都需要為他付出時間、心思的家長。要培養出孩子的良好興趣,父母可能需要扮演重要模範者角色。模範是在生活中為孩子作好榜樣,通過「示範」及「行為」來影響孩子;因為孩子多半觀察父母,然後模仿他們,家長想要孩子養成好習慣,就需要以身作則,藉此傳遞良好特質給下一代。在現實生活中,如果你想孩子養成閱讀的興趣,最好的方法是家長先養成閱讀的興趣

2022-04-12 16:27:00

親子育兒|孩子跌倒了 你會如何應對?

情境題:如果你帶孩子到公園玩耍,其間小孩不慎跌倒,雖然沒有大礙,孩子卻抱着膝蓋,眼泛淚光地說「痛痛」。這時,作為家長的你會給予以下哪種回應? A. 賴地硬,例如家長怪責地面不平,令子女跌倒,着孩子一起罵:「地下曳曳!」 B. 家長在旁觀察,語言平靜地說:「大個仔啦,無咩事自己企番起身繼續玩啦!」 C. 和孩子「丟走」痛楚,例如家長和子女一起叫:「痛痛丟!」作一個丟東西的動作,想像把「痛楚」丟到很遠的地方。 D. 加以安慰,抱抱孩子,例如家長詢問一下孩子感受,表達同情:「係咪好痛唔開心呀?好可憐呢!」 相信家長每個選擇背後都有自己的育兒信念,筆者也嘗試分享一下這些回應可能傳遞給孩子的訊

2022-04-12 15:11:33

親子育兒|社工傳授4個竅門 讓孩子學會分享

相信很多家長都曾對子女說過「分享畀其他小朋友」,希望自小培養孩子「分享」的良好品格。但強迫孩子與人分享,又是否合適?有甚麼方法可以令孩子願意分享呢? 你玩咗架玩具車好耐喇,不如畀其他小朋友玩一陣啦!」、「我哋要同其他小朋友share,咁先有禮貌架!」相信很多家長都曾對子女說過這類型說話。我們明白不少家長都希望自小培養孩子「分享」的良好品格,讓他們懂得與人相處,成為受歡迎的孩子,但強迫孩子與人分享,又是否合適?有甚麼方法可以令孩子願意分享呢? 「分享」殊不容易 「分享」對年幼的孩子來說,殊不容易,因為要他們放下自我中心,不着眼於自己的需要,轉移關心別人的需要、平衡情緒及控制自己的衝動,是

2022-04-05 16:19:49

親子關係|可以怪責父母嗎?

育兒的信念、習慣、做法往往代代相傳,父母不自覺把從原生家庭經驗到的複製到現在的家庭,又或者堅決不重複原生家庭的做法,凡事相反。無論是哪一種立場,似乎做父母的都無可避免需要回顧一下自己的成長故事,整理一下與父親、母親的相處模式和片段。有趣的是,筆者留意到許多成年人對於表達對父母不滿的部分都感到自責:  「好似好衰咁,佢哋自己成長的家庭都唔好,無人教佢哋。」 「我已經消化咗,無乜感受,向前看啦。」 「我無嬲佢,佢已經盡咗力,我好尊敬佢。」 親子關係界綫 因為未回顧已經下結論和落閘,令到之後的整理和學習難以展開。這部分的防衞模式,筆者認為與文化有關,西方國家的親子關係界綫(boundar

2022-04-05 11:47:53

親子育兒|媽咪,我要同你結婚

作為媽媽,有時會聽到兒子笑着說要和我結婚,我心裏既覺得好笑,也有份甜蜜,我猜想不少媽媽也有類似經驗,或者女兒說將來要和爸爸結婚。其實這是小朋友的正常心理發展階段。 伊底帕斯情結 零至三歲的幼兒通常沉醉於與一位主要照顧者(通常是媽媽)的二人關係中,這個以母親為中心的世界如果有愛、包容和細心照顧在其中,就會如天堂一樣,吸引初生兒努力生存下來。及至三至六歲,小孩子開始進入三角關係之中,有至愛的照顧者(desired caregiver),也有競爭對手(rival)的想法出現。例如男孩子可能想獨佔媽媽(desired caregiver),並暗地裏與爸爸(rival)競爭,取代他的位置,也就是伊

2022-03-29 13:09:18

親子育兒|留意太乖的孩子 為何太早壓抑本我?

不少人聽過佛洛伊德把人格分成本我(ld)、自我(ego)、超我(superego)三部分,「本我」是比較原始和動物性的部分,當嬰幼兒期的孩子的生理需要得不到滿足,就會以哭鬧來表達,是「本我」的表現;及至四、五歲,孩子開始從父母和學校學習規矩(rules),內化了甚麼行為會得到愛和讚賞,正式開始發展「超我」的部分,也就是道德觀念(morality)。 帶着「超我」要求生活 驟眼看守規矩、有道德觀念的兒童似乎是很多家長、老師眼中最心儀的孩子形象,容易管教,在朋友間或公眾場合不會令人尷尬「無面」。的確,社教化過程對小朋友學習於群體甚至將來在社會生存非常重要,不過,我們也可以想像,四至五歲孩子剛

2022-03-23 12:04:51

朱少萍 - 健康的原生家庭聯繫|拼出幸福家

最近與一遠嫁外國的中學同學詳談,除了關心彼此在疫情下的生活,也聊起與成年子女的相處。好友育有一位獨生女兒,視她如掌上明珠,除了給予優質教育及良好的成長環境,對她的感情生活也相當關心。當好友聽聞女兒的追求對象打算往另一省份工作,她想像女兒一旦結婚便離家甚遠,便建議她在感情還未進深時抽身而出,因她覺得女兒將來距離娘家太遠,若遭對方欺負,娘家便很難給予幫助。我取笑好友:「你不也是遠嫁他方嗎?為何你可以作出如此抉擇,卻對女兒擔憂?」我告訴她,兩口子確需學習婚後相處,但除非女兒遭配偶故意不合理對待,否則,原生家庭太多的干涉並非好事。 還記得結婚初期,我與配偶也有很多相處上的問題。有一次,彼此爭吵又各不

2022-03-18 12:30:09

芽芽學英語|學字重要還是看圖重要?

偶爾和丈夫在編輯上會有分歧,最近的一次是我們在一個版面有不同的看法:這是一個童詩頁,我告訴設計師圖畫和文字各佔半版,可是因為文字多了點,設計師把圖畫縮細了,現在圖畫只佔三分之一版,我叫丈夫把文字「裁短」一點,十二句變八句,堅持圖畫和文字各佔半版;我知道這個是不容易的工作,因為他需要重新編寫,他問:「圖畫真的如此重要嗎?孩子學字重要還是看圖重要?」 此話一出,我和女兒天恩都把眼睛睜得大大的,天恩回應說:「Daddy, what did you say Pictures are so important! Remember I could not read anything and the bo

2022-03-15 12:17:13

親子育兒|3歲定80? 認識決定性格的關鍵因素

有人主張小朋友的性格一出生就已註定,也有人持相反意見,認為人是環境的動物,性格是後天才建立起來的,不知道各位讀者有何看法呢?  的確,世上絕少事情非黑即白,不少研究似乎都認同性格既有先天基因的形成部分,亦有後天因教養和經驗而來的影響成分,二者的比重不一而定。先天的性情(temperament)包括例如內向慢熱、外向好奇;謹慎仔細、直覺創意等,父母或者都可以從與嬰幼兒互動中留意得到,而這階段如果基因上有特殊遺傳,例如自閉症譜系、專注力不足或過度活躍的基因,也會有一些表徵讓照顧者或幼兒班老師察覺得到。而兒童在四、五歲時,會開始模仿父母,也會猜測如何可以獲得父母的愛,繼而發展出其他性格(perso

2022-03-14 17:40:01

家庭關係|從夫妻到新手父母 如何兼顧育兒與伴侶關係

不少人笑言夫妻間的第三者是子女,的確,發展心理學家如Eric Erickson提出人生八階發展任務,其實家庭也有其發展周期和適應任務,新婚是一個階段,首名子女出生是另一個重要調適階段。 未有子女的新婚夫婦往往有更多時間空間拍拖相處,經營關係,不過當首名孩子出生,不少新手父母自動把所有注意力放在幼兒身上,沐浴於初為人父母的新鮮感和喜悅中,並逐漸被育兒所要求的體力、精神和責任感擠壓得再無閒暇經營婚姻關係,久而久之,夫妻變父母,感情出現空隙或不滿,更容易以育兒為藉口,無意識地逃避面對婚姻實況,改善關係,長遠其實負面影響幼兒成長。 家庭治療理論有投射(projection)的概念,夫妻關係欠佳,於

2022-03-02 10:11:40

親子育兒|透過遊戲表達情感 治療師:遊戲是孩子的語言

「你用了甚麼魔法,讓我的孩子改變了?」記得是在數年前,一位5歲孩子的媽媽跟我說過的話,我不時還在思考著。是甚麼魔法能讓這位孩子由安靜退縮,變得活潑愛笑,主動舉手回答老師問題? 如果真有這種魔法,遊戲或許就是答案,而魔法師想必是孩子自己。孩子在遊戲治療中,透過自主的玩耍,認識及確立自己,實現自己的能力,發掘潛能和創意,將不可能變成可能。孩子就如故事中的勇者一樣,在遊戲室裡儲夠了魔力,去到日常生活就揮灑自如,表現真正的自己。 遊戲是孩子的語言 「玩具是孩子的文字,遊戲是孩子的語言。」玩是孩子的天性,可以在任何時間、任何地點進行。遊戲是自願性的,並不為達到什麼目的。但孩子卻可以透過自由自在的玩

2022-02-21 19:05:19