親子溝通|亂用激將法威嚇育兒 隨時適得其反 專家:不如說出真心話

2022-02-03 16:30

「你試吓再做吖?睇我打唔打你呀!」

「考得嗰70分,以為自已好叻咩?大把人叻過你啦!」

「你唔乖,媽媽唔錫你咯!」

「你咪去囉!去咗就唔好返嚟!」

「你曳吖,我叫鴉烏婆嚟捉你!」


上述耳熟能詳的管教說話,相信大家都聽過,甚至說過。雖然筆者沒有正式統計過,但在工作上接觸到眾多的家長們,細聽他們對孩子常說的違心話,似乎已經成為他們習以為常的管教口頭襌。以下一些管教違心話,可曾常掛在你的嘴邊?


1) 挑釁威嚇式 (你試試再這樣,看我打不打你?!)

通常家長脫口而出的這番話,敢打賭,孩子必然會接受接戰:「好啊,既然如此,我就試試,看看你是否真的會打我!」家長一言既出,駟馬難追啊!屆時究竟打不打孩子?打的話,又會犯官非,而且家長更不是真心想傷害孩子;若不打的話,卻又自打嘴巴,自削父母權威,孩子更不信任家長啊!


2) 情緒勒索式 (你不聽話,是想媽媽不開心嗎?)

孩子的行為表現,若純粹只是為了取悅身邊的人,而不是幫助自己有更健康正面成長,孩子終究只會活在別人的影子下,情緒常被別人牽動著。其實,媽媽是希望孩子做好行為 (自己收拾玩具),這樣他便會看到正面結局 (整齊,自己容易找到玩具),反之,如果孩子做出不當行為 (拒絕收拾玩具),便需要經驗後果承擔 (今日暫停玩玩具)。經一事,長一智,才是幫助孩子成長的王道!


3) 激將式 (叻咩吖?有本事就考得好過哥哥!)

家長的本意是希望利用別人的優點,來激發孩子的奮鬥心,努力跟別人看齊。但希望歸希望,現實卻會告訴家長,此話一出,只會無形中製造出另一個頭痛事端來----兄弟嫉妒,互相仇恨!家長希望孩子考出好成績,倒不如直接告訴他,媽媽看到孩子的強弱處,應該如何具體修長補短去改善,相信效果會更好!


4) 言不由衷式 (你喜歡就不要去收拾啊,我不介意呀!)

家長的口是心非,全看在孩子眼裡!若家長將權力雙手奉送予孩子 (孩子單憑喜好,而決定收拾與否),一旦孩子決定喜歡不收拾,家長便不要怒火中燒了!而且家長明明很介意孩子拒絕收拾的不良品格 (缺乏責任感) 和地方凌亂的厭惡感覺,嘴裡卻道出相反說辭,聽在遲鈍的孩子耳中「家長究竟想怎麼樣呀?無所適從呀!」放心,這類孩子不會多。相反,佔大多數的聰明孩子,就會恃著家長這句違心話,來盡情發揮他喜歡與否的自我「民主」決定!


5) 轉嫁式 (頑皮吖,我明日告訴黃老師,請她罰你!)

真不明白,為何家長老是利用第三者 (老師、鴉烏婆、社工……) 來意圖鎮壓孩子?難道別人的管教力量真的比家長更強,更有效?家長說話上鼓勵孩子頑皮,但話鋒一轉,卻利用第三者來唬孩子,希望他收歛不當行為。長此下去,若第三者真的如家長所期望,能夠應對孩子的頑皮,那麼,家長的父母權威就會蕩然無存!難道家長動輒要搬出不同的第三者來威嚇孩子嗎?而且對於幼年孩子而言,亦感到很混亂。家長倒不如直截了當地自行去處理孩子問題,不要再擺別人上枱了!


點•醒•家長

或許中國人的謙讓內歛的特性,真的不太喜歡說真心話;亦可能家長常有一個錯覺,說違心話會讓孩子醒覺,甚至來個180度的改變,但事實證明是會適得其反的。家長要處理孩子情緒行為問題,先給予清晰指引,再鼓勵他做好行為,後再提醒不當行為的責任承擔,孩子才能為自已的言行深思熟慮,逐漸成一個獨立成熟的「大個仔」、「大個女」!


以上資料由慈慧幼苗資深註冊社工李淑輝姑娘(Jody)提供

@2021 HealthySeed
慈慧幼苗授權轉載


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