亲子沟通|乱用激将法威吓育儿 随时适得其反 专家:不如说出真心话

2022-02-03 16:30

「你试吓再做吖?睇我打唔打你呀!」

「考得嗰70分,以为自已好叻咩?大把人叻过你啦!」

「你唔乖,妈妈唔锡你咯!」

「你咪去罗!去咗就唔好返嚟!」

「你曳吖,我叫鸦乌婆嚟捉你!」


上述耳熟能详的管教说话,相信大家都听过,甚至说过。虽然笔者没有正式统计过,但在工作上接触到众多的家长们,细听他们对孩子常说的违心话,似乎已经成为他们习以为常的管教口头襌。以下一些管教违心话,可曾常挂在你的嘴边?


1) 挑衅威吓式 (你试试再这样,看我打不打你?!)

通常家长脱口而出的这番话,敢打赌,孩子必然会接受接战:「好啊,既然如此,我就试试,看看你是否真的会打我!」家长一言既出,驷马难追啊!届时究竟打不打孩子?打的话,又会犯官非,而且家长更不是真心想伤害孩子;若不打的话,却又自打嘴巴,自削父母权威,孩子更不信任家长啊!


2) 情绪勒索式 (你不听话,是想妈妈不开心吗?)

孩子的行为表现,若纯粹只是为了取悦身边的人,而不是帮助自己有更健康正面成长,孩子终究只会活在别人的影子下,情绪常被别人牵动著。其实,妈妈是希望孩子做好行为 (自己收拾玩具),这样他便会看到正面结局 (整齐,自己容易找到玩具),反之,如果孩子做出不当行为 (拒绝收拾玩具),便需要经验后果承担 (今日暂停玩玩具)。经一事,长一智,才是帮助孩子成长的王道!


3) 激将式 (叻咩吖?有本事就考得好过哥哥!)

家长的本意是希望利用别人的优点,来激发孩子的奋斗心,努力跟别人看齐。但希望归希望,现实却会告诉家长,此话一出,只会无形中制造出另一个头痛事端来----兄弟嫉妒,互相仇恨!家长希望孩子考出好成绩,倒不如直接告诉他,妈妈看到孩子的强弱处,应该如何具体修长补短去改善,相信效果会更好!


4) 言不由衷式 (你喜欢就不要去收拾啊,我不介意呀!)

家长的口是心非,全看在孩子眼里!若家长将权力双手奉送予孩子 (孩子单凭喜好,而决定收拾与否),一旦孩子决定喜欢不收拾,家长便不要怒火中烧了!而且家长明明很介意孩子拒绝收拾的不良品格 (缺乏责任感) 和地方凌乱的厌恶感觉,嘴里却道出相反说辞,听在迟钝的孩子耳中「家长究竟想怎么样呀?无所适从呀!」放心,这类孩子不会多。相反,占大多数的聪明孩子,就会恃著家长这句违心话,来尽情发挥他喜欢与否的自我「民主」决定!


5) 转嫁式 (顽皮吖,我明日告诉黄老师,请她罚你!)

真不明白,为何家长老是利用第三者 (老师、鸦乌婆、社工……) 来意图镇压孩子?难道别人的管教力量真的比家长更强,更有效?家长说话上鼓励孩子顽皮,但话锋一转,却利用第三者来唬孩子,希望他收敛不当行为。长此下去,若第三者真的如家长所期望,能够应对孩子的顽皮,那么,家长的父母权威就会荡然无存!难道家长动辄要搬出不同的第三者来威吓孩子吗?而且对于幼年孩子而言,亦感到很混乱。家长倒不如直截了当地自行去处理孩子问题,不要再摆别人上枱了!


点•醒•家长

或许中国人的谦让内敛的特性,真的不太喜欢说真心话;亦可能家长常有一个错觉,说违心话会让孩子醒觉,甚至来个180度的改变,但事实证明是会适得其反的。家长要处理孩子情绪行为问题,先给予清晰指引,再鼓励他做好行为,后再提醒不当行为的责任承担,孩子才能为自已的言行深思熟虑,逐渐成一个独立成熟的「大个仔」、「大个女」!


以上资料由慈慧幼苗资深注册社工李淑辉姑娘(Jody)提供

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慈慧幼苗授权转载


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